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   No se si te acordarás ¿Pero por qué deberías al fin y al cabo? Hoy me es imposible no recordar aquella madrugada... Aquel sitio... Ese nosotros ya extinto... Parece que hayan pasado 20 años en vez de solo unos pocos, es más, a me parece muy irreal. Hoy, mientras este país va a la calle, no puedo evitar pensar en ti. Quizás ahora la perspectiva de haber conocido a otra persona te permita contemplar todo aquello de otra manera, de ahogar esa imagen en una nueva ilusión, de ser feliz. Sabes que se te olvidó poner algo muy importante en esa lista: Él. "...Ahora soy feliz..." Esas palabras se me quedaron gravadas a fuego, como otras tantas. No has sustituido el pasado, pero si el presente... Puede que él esté en un sitio y yo en otro como personas distintaas que somos... Pero lo cierto es que en tu corazón si que ha habido un sustituto virgo, valenciano y probabemente más observador que yo (...XD...) ¿Tiene alguien la culpa del sentir? No. De ahí la impotencia y frustración que en algunos momentos -todavía, si, todavía- siento. Tus ojos, aquella manera de mirarme se agarra al corazón con fuerza a veces. "...se te pasará..." Lo dijiste de aquella manera... Y digo que lo dijiste porque te imaginé a mi lado diciendomelo de viva voz mientras mientras tu mirada me echaba de tu vida. Pero este día es también otra puerta al futuro, a pensar en que no solo merezco la pena como persona, también como pareja, y que por tanto tengo la capacidad de ser feliz con alguien y de hacer feliz a alguién. Y no es que no lo sea ahora, pero la felicidad no es algo general, sino que está en varios planos de una persona (Amistad, realización personal, amor...) y por tanto en distintos momentos. En ese sentido no voy a forzarme, no puedo forzarme hacer como si todos esos planos estuvieran bien, porque no lo están. Tampoco voy a caer en lo contrario, en el abismo de la destrucción, porque hay muchas cosas que hacer, que decir, muchas cosas que merecen la pena; cosas que en mi vida están bien. Pensar en el que podría haber sido es inútil a estas alturas. Sentiste que no merecía la pena que yo jugara ese papel en tu vida. "...tengo una relación que mantener..." Y tenías tus motivos. Pero también tenías muchos otros para pensar lo contrario. Igual que aquello tenía que pasar (Esa sensación es algo que está ahí) también la posibilidad de que ambos fueramos felices en un futuro estaba ahí, como posibilidad real. No creo que fueramos incompatibles, y mucho menos -seguramente- después de todo el tiempo que ha pasado. Pensandolo bien: No había un corto plazo, y si había algo que intentar era todo lo contrario, a largo plazo. Pero creo que lo vimos al revés. Ahora estas palabras suenan... ¿Vacias? ¿Cómo si no vineran a cuento? No obstante sentía la necesidad de ordenar todo esto en una entrada, de repetirmelo de una manera coherente, pensando y sintiendo en lo que escribo, porque no siempre es fácil escribir con el corazón en una mano y la mente en la otra. Ahora a mi plano sentimental en lo relativo al amor; hecho trizas, escéptico y cansado alberga la esperanza de conocer algún día a una mujer que me fascine tanto como lo hiciste, entonces quizás el 14 de noviembre lo pueda ver como un recuerdo feliz, como lo ves tú.